Цитата(Morris @ Dec 17 2009, 02:12 AM)
Наши люди везде 
Можно создать целый сборник анекдотов-ремиксов на тему Кастлы. Full Version: Приколы Castlevania
Цитата("Nuculais")
Можно создать целый сборник анекдотов-ремиксов на тему Кастлы.
А зачем ремиксы? Надо свои анекдоты придумывать.
Ига в любой анекдот удачно впишется. 
В DoS, когда переключаешься с Йоко на Джулиуса, чётко слышно, как Белнадес призывает своего напарника: "Юрик!" 
Цитата
"Юрик!"
Непроизвольно вспомнил "Pirozhok"
Один день из жизни Иги.
Просыпается продюсер в 6 часов утра под звон Vampire Killer. Думает про себя: как же я ненавижу эту мелодию.
С 6-7 вербальные баталии с женой на тему почему завтрак несъедобен. Думает про себя: ну чего она всё время спорит?
С 7-8 толком не жрамши, отправляется на работу, пробираясь через заковыристые японские улочки к ближайшей станции метро. Думает про себя: ненавижу этот маршрут уже.
Добравшись наконец в душный офис, ему с самого утра начинает насиловать мозг пухлый маркетолог-сан, показывая на каких-то непонятных графиках уровень маржинального дохода, спад продаж и прочую малопонятную ерись. Явно не в духе, Игараси заходит в свой кабинет, собирает свою команду и говорит: "Значит так, сегодня будем делать идеальную Кастлу.
Во-первых - в главной роли будет молчаливая исполнительная красавица. Во-вторых - локации будут прямолинейными. Так же хочу бесконечную ману и побольше жрачки в игре *журчание в желудке*.
Сюжет. Кто у нас отвечает за сюжет? Ах, да я. Я, всё время я! Ксо, у меня и так башка трещит от всех этих грузов. Пускай сюжет будет простым, как три копейки.
Музыка. Яманэ, пожалуйста, что-нибудь повеселее. Также попрошу разработчиков увеличить количество шуток в игре. Игра должна поднимать настроение, в конце концов! (а оно у меня фиговое - думает про себя).
Что ещё? Ах, да, мне сегодня сказали, что кризис и продажи игр очень плохие. Поэтому для подстраховки - к игре будет прилагаться бонус диск лучших аранжировок Vampire Killer. За работу."
Просыпается продюсер в 6 часов утра под звон Vampire Killer. Думает про себя: как же я ненавижу эту мелодию.
С 6-7 вербальные баталии с женой на тему почему завтрак несъедобен. Думает про себя: ну чего она всё время спорит?
С 7-8 толком не жрамши, отправляется на работу, пробираясь через заковыристые японские улочки к ближайшей станции метро. Думает про себя: ненавижу этот маршрут уже.
Добравшись наконец в душный офис, ему с самого утра начинает насиловать мозг пухлый маркетолог-сан, показывая на каких-то непонятных графиках уровень маржинального дохода, спад продаж и прочую малопонятную ерись. Явно не в духе, Игараси заходит в свой кабинет, собирает свою команду и говорит: "Значит так, сегодня будем делать идеальную Кастлу.
Во-первых - в главной роли будет молчаливая исполнительная красавица. Во-вторых - локации будут прямолинейными. Так же хочу бесконечную ману и побольше жрачки в игре *журчание в желудке*.
Сюжет. Кто у нас отвечает за сюжет? Ах, да я. Я, всё время я! Ксо, у меня и так башка трещит от всех этих грузов. Пускай сюжет будет простым, как три копейки.
Музыка. Яманэ, пожалуйста, что-нибудь повеселее. Также попрошу разработчиков увеличить количество шуток в игре. Игра должна поднимать настроение, в конце концов! (а оно у меня фиговое - думает про себя).
Что ещё? Ах, да, мне сегодня сказали, что кризис и продажи игр очень плохие. Поэтому для подстраховки - к игре будет прилагаться бонус диск лучших аранжировок Vampire Killer. За работу."
На сайт. В раздел "Юмор".
Забавная сейчас картина была! Играю в LoD, попал в Виллу. Так вот, иду по лабиринту из кустов, а навстречу скелеты на мотоцикле с коляской. Один рулит, а другой (тот, что в коляске) из пулемёта стреляет. Наношу два или три удара, мотоцикл с водилой скрывается за кадром и где-то там взрывается. В кадре же остаётся следующая картина: стоит Корнелль, а перед ним на земле лежит коляска без мотоцикла, а в ней скелет с пулемётом. Немая сцена. Я чуть со стула не упал, настолько комично всё это выглядело.
Действительно забавно, ещё веселее было бы, еслиб пулемёт вместе с мотоциклом скрылся, вот тогда бы скелетон точно бы подумал "ФАТАЛЬ!!!"
Очередная победа на мировом уровне. Скоро термин Игараст, будет таким же популярным и на всех англоязычных бордах. 
P.S. Все дружно радуемся 5 минут, что мы понимаем русский!
P.S. Все дружно радуемся 5 минут, что мы понимаем русский!
Это не прикол (я про это). Это сатира. Правда, бьющая не в бровь, а в глаз. Мегазачёт!
Цитата
Shadowserg
отлично Образы боссов однозначно удались
Обычный юмор тоже понравился:
Цитата
В одной из комнат есть исповедальная - там можете покаяться в использовании читов. За что получите либо пирожок, либо в морду
"Также очень опасайтесь Эктоплазмов (физического воплощения измученных душ геймеров), если они до вас дотронутся - получите проклятье - все старые игры начнут казаться кривыми убогими поделками, а современные наоборот - сплошь шедеврами." Кто там поминал убогие прыжки в Первой? Кто стал жертвой Эктоплазмов? (пардон, не сдержался)
(пардон, не сдержался)
Замечательная сатира на доблестных "кастлоделов"!
Зачет!
Даже самому захотелось немного посочинять:
В "Symphony of Iga" можно встретить и этого босса. Страшное чудовище в виде Франкенштейна, с крыльями Летучей Мыши, хвостом Медузы и обмотанное бинтами, как Мумия. Зовется оно The "Creative" ("Креатив" в кавычках)
Победить его очень легко. Но если увлечься, можно попасть на сильную и страшную атаку "Nostalgia! Wow!" Вокруг героя начинают вертеться детали, образы, монстры, слямзенные из старых игр и впихнутые в новые. AGI забывает, в какой игре он находится, теряет ориентацию и неминуемо попадает The "Creative" в зубастую пасть.
Надеюсь, идею донести сумел
Зачет!
Даже самому захотелось немного посочинять:
В "Symphony of Iga" можно встретить и этого босса. Страшное чудовище в виде Франкенштейна, с крыльями Летучей Мыши, хвостом Медузы и обмотанное бинтами, как Мумия. Зовется оно The "Creative" ("Креатив" в кавычках)
Победить его очень легко. Но если увлечься, можно попасть на сильную и страшную атаку "Nostalgia! Wow!" Вокруг героя начинают вертеться детали, образы, монстры, слямзенные из старых игр и впихнутые в новые. AGI забывает, в какой игре он находится, теряет ориентацию и неминуемо попадает The "Creative" в зубастую пасть.
Надеюсь, идею донести сумел
Из ссыли выше:
Michiru: Ah, AGI. What is your business here?
AGI: I've come to put an end to this moneymaking.
Michiru: Still befriending gamers... I'll not ask you to return to our side. But I demand you cease your review!
AGI: I will not.
Michiru: You shall regret those words. We will meet again.
Моя валяться
Вот что значит добрый юмор)
Michiru: Ah, AGI. What is your business here?
AGI: I've come to put an end to this moneymaking.
Michiru: Still befriending gamers... I'll not ask you to return to our side. But I demand you cease your review!
AGI: I will not.
Michiru: You shall regret those words. We will meet again.
Моя валяться
Вот что значит добрый юмор)
Цитата
Отправляйтесь в Мавзолей Почивших Сериалов. Красивый музыкальный трек называется Requiem for the Good Games. В одной из комнат есть исповедальная - там можете покаяться в использовании читов. За что получите либо пирожок, либо в морду.
Убило ))
"Симфония Иги"-это просто шедевральное произведение!Я давно так не смеялся.Не в бровь,а в глаз,как говорится.
by Morris
"Красная Шапочка не пробегала?"
Nuculais
Кадр хорош
Кадр хорош
Замечательный кадр, бедная мышка
У Морриса есть ещё один не менее забавный забавный кадр, из этой же локации. Сказал, если найдёт - выложит.
Пробовал забить Смерть в первой Кастлевании PBR'ом.
В тот раз не вышло: два удара таки пропустил.
Но кадр после победы, это нечто!
В тот раз не вышло: два удара таки пропустил.
Но кадр после победы, это нечто!
Morris, зачётно!
Добавил(а) Nuculais, [mergetime]1266488515[/mergetime]
"Жареный Минотавр! Налетайте, пока горячий!"
Добавил(а) Nuculais, [mergetime]1266488515[/mergetime]
"Жареный Минотавр! Налетайте, пока горячий!"
Обещанный прикол из SotN:
Интересно, какие у Алукарда родятся детки?
Меня больше интересует: что он сделал с птичкой?
С Реноном прикол. Кстати, он из представителей -сами знаете какой- нации что ль?
Цитата(Loki @ Feb 26 2010, 12:12 AM)
С Реноном прикол. Кстати, он из представителей -сами знаете какой- нации что ль?
Ага. ЕвГейский ростовщик.
Блиииин, почитал описание FLAMENCO OF SCHIZOPHRENIA. Валяюсь. Просто P.S. Castle of Dracula Team сколько вас человек?))) Не побоюсь этого слова, респект вам! Х)))
P.S. Castle of Dracula Team сколько вас человек?))) Не побоюсь этого слова, респект вам! Х)))
Я там до шляпок дочитал, прикольно, хотя я надеялся на более продолжительный расказ наполненный сумасшедшим угаром)))
Rubber Whip the best!
http://www.sexshop365.co.uk/catalog/bondag...-whip-3688.html
Rubber Whip the best!
http://www.sexshop365.co.uk/catalog/bondag...-whip-3688.html
Цитата
SUPER CASTLEVANIA 4 BOX (открывает бонус-игру "Super Castlevania 4 Bhambree Hack")
Вот это я понимаю прикол: Играю в Симфонию, спускаюсь вниз по шахте, к катакомбам. Как вы помните, там на пути встречаются четыре девушки-ведьмы. Так вот, убиваю всех четверых и получаю четыре золотых браслета! Иной раз один еле выбьешь, а тут...
Вот тебе и подарок к ДР, хоть и малость запоздалый)))
Блджад, я хорошо посмеялся с отдельных моментов Фламенко Шизофрении(Броня, Магические глюки, Оружие, некоторые враги)
Да уж, Flamenco of Schizophrenia шедевр!
Больше всего порадовали Medusa Breasts. Я попытался себе представить, как они выглядят...
Больше всего порадовали Medusa Breasts. Я попытался себе представить, как они выглядят...
Я пацтол упал уже в самом начале, прочитав имя первого главного героя
Для ещё большего эффекта советую прослушать саундтрек.Мне особенно нравится тема сражения с Jewfreet'ом.
http://www.youtube.com/watch?v=vVI_f6aAUhw...FDDC94&index=11
http://www.youtube.com/watch?v=vVI_f6aAUhw...FDDC94&index=11
Так, пора игру создавать фанатскую
Забавная статейка. Правда на кого там ссылки с форума, видимо только старожилам понятно.
Правда на кого там ссылки с форума, видимо только старожилам понятно.
Не, про Бхамбри всё норм, ему даже самому нравится А вот на Сумака я тоже негодую
А вот на Сумака я тоже негодую
Может просветите о чем речь? 
Цитата(Loki @ Mar 1 2010, 08:49 PM)
Может просветите о чем речь?
Это - ящик пандоры
Так что лучше просто наслаждаться приколами, которых там не мало
Super Castlevania IV Bhambree Hack
Это скорее Brahamree Edition. С бесконечно возрастающим уровнем сложности после каждого прохождения
Ну и кто бы отказался в такое поиграть
Ну и кто бы отказался в такое поиграть
Ага, под конец не просто удары об монстров, а приближение к ним на метр будет смертельным
Известная игра на русский народный мотив. Ремикс, так сказать.
Давным-давно, во времена царствования Царя Гороха, жил да был Иван Дурак. И прослышал он, что в тёмном лесу, за рекой, в знатном тереме живёт Иван Царевич. Да не один живёт, а с красавицей женою - Василисой Прекрасной. И захотел Дурак отбить у Царевича Василису, да жениться на ней. И вот однажды лунной ночью, "приняв на грудь" для храбрости, отправился наш герой навстречу судьбинушке своей.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
CASTELVANIA: LAMER OF INNOCENCE
Шёл-шёл Иван Дурак по лесу, пока не наткнулся на маленькую избушку неподалёку от терема Ивана Царевича. На стук отворилась калитка, и седовласый старик скрипучим голосом молвил:
СТАРИК: Кто ты будешь, мил человек? Дело пытаешь иль от дела лытаешь?
ДУРАК: Я Иван Дурак, иду с Царевичем биться! За Василису!
СТАРИК: И впрямь дурак... Проходи в дом, поговорим.
Старик разогрел самовар, накрыл на стол и предложил Дураку кружку горячего ароматного чаю. С бубликами.
СТАРИК: Так ты, говоришь, за Василисой пришёл?
ДУРАК: Да.
СТАРИК: А знаешь ли ты сколько добрых молодцев сложили здесь свои головы? Царевича не так просто одолеть, он непобедим.
ДУРАК: Я победю его!
СТАРИК: Не торопись. Лучше поешь ещё бубликов.
ДУРАК: А почему ты живёшь в таком ужасном месте? И что ты имел в виду, говоря о его непобедимости?
СТАРИК: Ему покровительствуют тёмные силы.
ДУРАК: Ладно, старик, спасибо за угощенья, но мне пора...
СТАРИК: Погодь!
ДУРАК: Что?
СТАРИК: Я помогу тебе... Вот, возьми.
ДУРАК: Что это?
СТАРИК: Это волшебные гусли. Они сильнее любого меча павших здесь воинов.
ДУРАК: Дай бог тебе здоровья, отец! А теперь я всё же пойду.
СТАРИК: Минутку! Я забыл тебе кое-что сказать. Дверь в Царскую Светлицу охраняется пятью чудищами. У каждого по одному волшебному ключу. Соберёшь все пять - отопрёшь Светлицу.
ДУРАК: Не беспокойся! Я справлюсь.
СТАРИК: Если возникнут проблемы, приходи в любое время. Чайку попьём, в баньке попаримся.
ДУРАК: Спасибо.
Перекинул Иван гусли через плечо, взял в дорогу котомку с бубликами и направился в терем Царевича. Терем был огромный и необъятный, полный бесовских созданий. Бродил-бродил Дурак по хоромам, пока не повстречал Чудо-Юдо одноглазое. Завязалась битва. Тяжело было Ивану с непривычки на гуслях играть, но всё ж утихомирил он Чудо-Юдо и получил первый из заветных ключей.
Заурчало тут в утробе Дурака от пережитых волнений. Хотел он было бубликом подкрепиться, как глядь: катится ему навстречу Колобок. Большой, румяный. Остановил его Иван да молвил:
ДУРАК: Колобок, Колобок! Я тебя съем!
КОЛОБОК: Не ешь меня, Иван. Я тебе песенку спою!
Я по коробу скребён,
По сусеку метён,
На сметане мешон,
Да в масле пряжон,
На окошке стужон;
Я у дедушки ушёл,
Я у бабушки ушёл,
У тебя, Дурака, не хитро уйти!
ДУРАК: Дурака?! Да ты холоп! Повинен смерти!
И снова завязалась битва. Колобок катался по хоромам, пытаясь то ли убежать от Ивана то ли задавить его. Но Дурак наш не промах: тронул струны волшебные, да усыпил Колобка. А потом взял и съел его! Колобок был не простой, а с ключиком волшебным внутри. Взял Иван ключ да пошёл себе дальше.
Долго бродил он по терему, пока не наткнулся на темницу тёмную. А в темнице той нашёл он хлопца гарного. По-бесовски одетого да чумазого.
ДУРАК: Кто ты, добрый молодец? Чьих будешь?
НЕЗНАКОМЕЦ: Я принц заморский, восточный. Приплыл издалека за царевной Василисой, да попал в западню, устроенную Царевичем. В наказание заточил он меня здесь на веки вечные. Ах, если бы у меня были яйца!...
ДУРАК: Ась? Какие яйца?
ПРИНЦ: Если хочешь узнать - одолей меня!!!
Но не знал хороняка заморская с кем связался он! Снова заиграли волшебные гусли, снова повержен был супостат поганый. Не выдержал ивановой музыки принц, пощады запросил:
ПРИНЦ: Смилуйся надо мной! Пожалей! Убивает меня твоя музыка!
ДУРАК: Говори мне: что за яйца упомянул ты?
ПРИНЦ: Яйца самого Кощея...
Вдруг схватился принц за грудь и упал замертво. Не выдержало нежное сердце жестоких издевательств. Ошарашенный Иван почесал макушку, обыскал лохмотья принца и нашёл там заветный ключик.
Поспешил Дурак прочь из темницы, наверх, в покои светлые. Но ошибся он дверью, да спустился ещё ниже. Долго-долго спускался по ступеням Иван, покуда не наткнулся на дверь железную. Сколько ни пыхтел, так и не смог он открыть её. Плюнул в сердцах да пошёл обратно.
А у выхода из темницы поджидал его Леший со своими маленькими бесятами. Шмякнул Иван шапку оземь, взял в руки любимые гусли и сыграл окаянному свою песню любимую, да застольную...
Четыре ключа уже получил Иван Дурак, но вот последний пятый где получить - не знал. Долго бродил по хоромам, отворял все двери, пока судьба-судьбинушка не занесла его в царскую опочивальню.
Вдруг видит Иван: на постели белоснежной Василиса сидит. Волосы неспешно расчёсывает, да на Ивана смотрит томно. Обрадовался Дурак, поспешил к Василисе:
ДУРАК: Василиса!
ВАСИЛИСА: Иван! Ты пришёл спасти меня?
ДУРАК: Конечно! Давай покинем это место.
Но как только Иван взял возлюбленную за руку и повёл её к выходу, шмякнулась Василиса оземь и превратилась в Кикимору зелёную.
ДУРАК: Кто ты?!
КИКИМОРА: Ах, как жаль... думала уловка сработает... ты мне понравился. Ты меня возбуждаешь!
В ужасе схватил Иван гусли волшебные и начал охаживать ими Кикимору по голове. Но потом вспомнил о музыке своей чарующей и заиграл. Недолго продержалась Кикимора, подохла, оставив после себя лишь ключ волшебный. Но перед смертью успела молвить:
КИКИМОРА: Если б я знала, чем всё закончится... я бы билась с тобою в облике Василисы... тогда...
ДУРАК: Ась?
КИКИМОРА: Этот... этот старик.... его внучка... Аааааааа!!!!
Подобрал Иван ключ и хотел уж было отправиться к Царской Светлице, да решил повременить и наведаться к старику.
Растопили они баньку, попарились, заварили свежего чаю, и вот Иван Дурак и спрашивает старика:
ДУРАК: Расскажи мне, батя, про свою внучку.
СТАРИК: Откуда ты про неё слыхал?
ДУРАК: Не важно. Ты говори, а я послушаю...
СТАРИК: Ну так слушай. В некотором царстве, в некотором государстве...
ДУРАК: Короче!!!
СТАРИК: Это случилось годков эдак пять тому назад. Однажды вечером я шёл до дому после покосу, как вдруг моему взору предстала ужасная картина: моя внучка, моя единственная кровинушка, превратилась в кикимору поганую! А в хате, на полу лежат мёртвыми бабка моя, Жучка, Кошка да Мышка. Завидев меня, внучка прыгнула в открытое окно и убёгла в дремучий лес. С тех пор я её и не видал...
ДУРАК: Значит её превратили в кикимору?
СТАРИК: Да. Это дело рук Ивана Царевича. В тот раз я попытался одолеть супостата, да только еле лапти унёс...
ДУРАК: Вот оно как... А что ты знаешь про яйца некоего Кощея?
СТАРИК: Кто тебе про них сказал?
ДУРАК: Уже не важно. Отвечай.
СТАРИК: Ладно, я расскажу. Это два волшебных яйца, дающих великую силу. Очень давно, каким-то чудом Иван Царевич заполучил одно из них, и теперь Кощей вынужден помогать Царевичу. Тот, у кого оба яйца - непобедим и бессмертен!
ДУРАК: То есть... если или Кощей, или Царевич заполучат оба яйца...
СТАРИК: Да. И я молюсь, чтобы этого не произошло. А теперь давай свои гусли.
ДУРАК: Зачем?
СТАРИК: Перед боем с Царевичем надо заменить струны. Иначе ты его не победишь.
ДУРАК: Вот спасибо тебе, отец. Век помнить буду.
Оделся Иван Дурак, набрал в котомку побольше бубликов, взял гусли, а вспомнив про дверь железную в подвале темницы, прихватил и молот тяжёлый.
Спустился он в подземелье, да сломал молотом ту дверь. Волосы встали дыбом у Ивана, когда увидел он - кто его там поджидает. Сам Змей Горыныч! Огромный, трёхглавый и огнедышащий!
Долго бился со змием Иван, долго играл на гуслях. Струны чуть было не порвал. Но всё же одолел гада.
Поспешил тогда Иван Дурак к Царской Светлице, да отпер дверь волшебными ключами. Отворилась дверь, и пред Иваном предстал сам Иван Царевич.
ЦАРЕВИЧ: Добро пожаловать, гость дорогой! С чем пожаловал?
ДУРАК: Пришёл я за царевною твоей, за Василисой!
ЦАРЕВИЧ: Да как ты посмел, смерд несчастный?! [доставая свою балалайку] Так давай же сыграем и спляшем! И пусть победит тот, кто дольше продержится!
Ударили добры молодцы по струнам, заиграла громкая музыка, пустились Иваны в пляс. Но не знал Царевич, что у Дурака струны на гуслях новые, да в баньке усталость согнал он веничком дубовым. Не остановить Ивана Дурака и его гусли! И сдался, в конце концов, Царевич:
ЦАРЕВИЧ: Этого не может быть! Даже яйцо Кощея не помогло... Я не смог заполучить второе, но однажды оно станет моим. И тогда...
В Царскую Светлицу влетает Баба-Яга.
БАБА-ЯГА: Я заберу у тебя это яйцо...
ЦАРЕВИЧ: Нет!!!
БАБА-ЯГА: ...и передам его законному владельцу.
Яркая вспышка озаряет Светлицу, и пред очами всех присутствующих появляется Кощей.
КОЩЕЙ: Великолепно. [забирает у старухи яйцо] Наконец-то оба яйца у меня! Я ждал этого всю вечность! Что ж, мне некогда... Баба-Яга, разберись с ними.
Кощей превращается в медведя, медведь в зайца, заяц в утку, а утка вылетает в открытое окно.
БАБА-ЯГА: [похотливо глядя на Ивана Царевича] Грешно губить такого молодца. Пойдём со мной, соколик. Я тебя блинами накормлю, в баньке попарю, мёдом напою, а там глядишь и....
ЦАРЕВИЧ: НЕЕЕЕЕЕТ!!!!
Схватила Баба-Яга Ивана Царевича, посадила в свою ступу и покинула терем. Иван Дурак остался в одиночестве. Или нет? Дверь в Царскую Светлицу распахивается, и видит Иван на пороге Василису. Встретились они взглядами, распахнули друг другу объятья и поцеловались.
Подхватил Иван Василису на руки и понёс к себе домой. Там они скоро и свадьбу сыграли. Я на той свадьбе был, мёд-пиво пил... А люди с тех пор стали слагать сказки про того, кого стали называть Кощеем Бессмертным.
Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец!
Давным-давно, во времена царствования Царя Гороха, жил да был Иван Дурак. И прослышал он, что в тёмном лесу, за рекой, в знатном тереме живёт Иван Царевич. Да не один живёт, а с красавицей женою - Василисой Прекрасной. И захотел Дурак отбить у Царевича Василису, да жениться на ней. И вот однажды лунной ночью, "приняв на грудь" для храбрости, отправился наш герой навстречу судьбинушке своей.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
CASTELVANIA: LAMER OF INNOCENCE
Шёл-шёл Иван Дурак по лесу, пока не наткнулся на маленькую избушку неподалёку от терема Ивана Царевича. На стук отворилась калитка, и седовласый старик скрипучим голосом молвил:
СТАРИК: Кто ты будешь, мил человек? Дело пытаешь иль от дела лытаешь?
ДУРАК: Я Иван Дурак, иду с Царевичем биться! За Василису!
СТАРИК: И впрямь дурак... Проходи в дом, поговорим.
Старик разогрел самовар, накрыл на стол и предложил Дураку кружку горячего ароматного чаю. С бубликами.
СТАРИК: Так ты, говоришь, за Василисой пришёл?
ДУРАК: Да.
СТАРИК: А знаешь ли ты сколько добрых молодцев сложили здесь свои головы? Царевича не так просто одолеть, он непобедим.
ДУРАК: Я победю его!
СТАРИК: Не торопись. Лучше поешь ещё бубликов.
ДУРАК: А почему ты живёшь в таком ужасном месте? И что ты имел в виду, говоря о его непобедимости?
СТАРИК: Ему покровительствуют тёмные силы.
ДУРАК: Ладно, старик, спасибо за угощенья, но мне пора...
СТАРИК: Погодь!
ДУРАК: Что?
СТАРИК: Я помогу тебе... Вот, возьми.
ДУРАК: Что это?
СТАРИК: Это волшебные гусли. Они сильнее любого меча павших здесь воинов.
ДУРАК: Дай бог тебе здоровья, отец! А теперь я всё же пойду.
СТАРИК: Минутку! Я забыл тебе кое-что сказать. Дверь в Царскую Светлицу охраняется пятью чудищами. У каждого по одному волшебному ключу. Соберёшь все пять - отопрёшь Светлицу.
ДУРАК: Не беспокойся! Я справлюсь.
СТАРИК: Если возникнут проблемы, приходи в любое время. Чайку попьём, в баньке попаримся.
ДУРАК: Спасибо.
Перекинул Иван гусли через плечо, взял в дорогу котомку с бубликами и направился в терем Царевича. Терем был огромный и необъятный, полный бесовских созданий. Бродил-бродил Дурак по хоромам, пока не повстречал Чудо-Юдо одноглазое. Завязалась битва. Тяжело было Ивану с непривычки на гуслях играть, но всё ж утихомирил он Чудо-Юдо и получил первый из заветных ключей.
Заурчало тут в утробе Дурака от пережитых волнений. Хотел он было бубликом подкрепиться, как глядь: катится ему навстречу Колобок. Большой, румяный. Остановил его Иван да молвил:
ДУРАК: Колобок, Колобок! Я тебя съем!
КОЛОБОК: Не ешь меня, Иван. Я тебе песенку спою!
Я по коробу скребён,
По сусеку метён,
На сметане мешон,
Да в масле пряжон,
На окошке стужон;
Я у дедушки ушёл,
Я у бабушки ушёл,
У тебя, Дурака, не хитро уйти!
ДУРАК: Дурака?! Да ты холоп! Повинен смерти!
И снова завязалась битва. Колобок катался по хоромам, пытаясь то ли убежать от Ивана то ли задавить его. Но Дурак наш не промах: тронул струны волшебные, да усыпил Колобка. А потом взял и съел его! Колобок был не простой, а с ключиком волшебным внутри. Взял Иван ключ да пошёл себе дальше.
Долго бродил он по терему, пока не наткнулся на темницу тёмную. А в темнице той нашёл он хлопца гарного. По-бесовски одетого да чумазого.
ДУРАК: Кто ты, добрый молодец? Чьих будешь?
НЕЗНАКОМЕЦ: Я принц заморский, восточный. Приплыл издалека за царевной Василисой, да попал в западню, устроенную Царевичем. В наказание заточил он меня здесь на веки вечные. Ах, если бы у меня были яйца!...
ДУРАК: Ась? Какие яйца?
ПРИНЦ: Если хочешь узнать - одолей меня!!!
Но не знал хороняка заморская с кем связался он! Снова заиграли волшебные гусли, снова повержен был супостат поганый. Не выдержал ивановой музыки принц, пощады запросил:
ПРИНЦ: Смилуйся надо мной! Пожалей! Убивает меня твоя музыка!
ДУРАК: Говори мне: что за яйца упомянул ты?
ПРИНЦ: Яйца самого Кощея...
Вдруг схватился принц за грудь и упал замертво. Не выдержало нежное сердце жестоких издевательств. Ошарашенный Иван почесал макушку, обыскал лохмотья принца и нашёл там заветный ключик.
Поспешил Дурак прочь из темницы, наверх, в покои светлые. Но ошибся он дверью, да спустился ещё ниже. Долго-долго спускался по ступеням Иван, покуда не наткнулся на дверь железную. Сколько ни пыхтел, так и не смог он открыть её. Плюнул в сердцах да пошёл обратно.
А у выхода из темницы поджидал его Леший со своими маленькими бесятами. Шмякнул Иван шапку оземь, взял в руки любимые гусли и сыграл окаянному свою песню любимую, да застольную...
Четыре ключа уже получил Иван Дурак, но вот последний пятый где получить - не знал. Долго бродил по хоромам, отворял все двери, пока судьба-судьбинушка не занесла его в царскую опочивальню.
Вдруг видит Иван: на постели белоснежной Василиса сидит. Волосы неспешно расчёсывает, да на Ивана смотрит томно. Обрадовался Дурак, поспешил к Василисе:
ДУРАК: Василиса!
ВАСИЛИСА: Иван! Ты пришёл спасти меня?
ДУРАК: Конечно! Давай покинем это место.
Но как только Иван взял возлюбленную за руку и повёл её к выходу, шмякнулась Василиса оземь и превратилась в Кикимору зелёную.
ДУРАК: Кто ты?!
КИКИМОРА: Ах, как жаль... думала уловка сработает... ты мне понравился. Ты меня возбуждаешь!
В ужасе схватил Иван гусли волшебные и начал охаживать ими Кикимору по голове. Но потом вспомнил о музыке своей чарующей и заиграл. Недолго продержалась Кикимора, подохла, оставив после себя лишь ключ волшебный. Но перед смертью успела молвить:
КИКИМОРА: Если б я знала, чем всё закончится... я бы билась с тобою в облике Василисы... тогда...
ДУРАК: Ась?
КИКИМОРА: Этот... этот старик.... его внучка... Аааааааа!!!!
Подобрал Иван ключ и хотел уж было отправиться к Царской Светлице, да решил повременить и наведаться к старику.
Растопили они баньку, попарились, заварили свежего чаю, и вот Иван Дурак и спрашивает старика:
ДУРАК: Расскажи мне, батя, про свою внучку.
СТАРИК: Откуда ты про неё слыхал?
ДУРАК: Не важно. Ты говори, а я послушаю...
СТАРИК: Ну так слушай. В некотором царстве, в некотором государстве...
ДУРАК: Короче!!!
СТАРИК: Это случилось годков эдак пять тому назад. Однажды вечером я шёл до дому после покосу, как вдруг моему взору предстала ужасная картина: моя внучка, моя единственная кровинушка, превратилась в кикимору поганую! А в хате, на полу лежат мёртвыми бабка моя, Жучка, Кошка да Мышка. Завидев меня, внучка прыгнула в открытое окно и убёгла в дремучий лес. С тех пор я её и не видал...
ДУРАК: Значит её превратили в кикимору?
СТАРИК: Да. Это дело рук Ивана Царевича. В тот раз я попытался одолеть супостата, да только еле лапти унёс...
ДУРАК: Вот оно как... А что ты знаешь про яйца некоего Кощея?
СТАРИК: Кто тебе про них сказал?
ДУРАК: Уже не важно. Отвечай.
СТАРИК: Ладно, я расскажу. Это два волшебных яйца, дающих великую силу. Очень давно, каким-то чудом Иван Царевич заполучил одно из них, и теперь Кощей вынужден помогать Царевичу. Тот, у кого оба яйца - непобедим и бессмертен!
ДУРАК: То есть... если или Кощей, или Царевич заполучат оба яйца...
СТАРИК: Да. И я молюсь, чтобы этого не произошло. А теперь давай свои гусли.
ДУРАК: Зачем?
СТАРИК: Перед боем с Царевичем надо заменить струны. Иначе ты его не победишь.
ДУРАК: Вот спасибо тебе, отец. Век помнить буду.
Оделся Иван Дурак, набрал в котомку побольше бубликов, взял гусли, а вспомнив про дверь железную в подвале темницы, прихватил и молот тяжёлый.
Спустился он в подземелье, да сломал молотом ту дверь. Волосы встали дыбом у Ивана, когда увидел он - кто его там поджидает. Сам Змей Горыныч! Огромный, трёхглавый и огнедышащий!
Долго бился со змием Иван, долго играл на гуслях. Струны чуть было не порвал. Но всё же одолел гада.
Поспешил тогда Иван Дурак к Царской Светлице, да отпер дверь волшебными ключами. Отворилась дверь, и пред Иваном предстал сам Иван Царевич.
ЦАРЕВИЧ: Добро пожаловать, гость дорогой! С чем пожаловал?
ДУРАК: Пришёл я за царевною твоей, за Василисой!
ЦАРЕВИЧ: Да как ты посмел, смерд несчастный?! [доставая свою балалайку] Так давай же сыграем и спляшем! И пусть победит тот, кто дольше продержится!
Ударили добры молодцы по струнам, заиграла громкая музыка, пустились Иваны в пляс. Но не знал Царевич, что у Дурака струны на гуслях новые, да в баньке усталость согнал он веничком дубовым. Не остановить Ивана Дурака и его гусли! И сдался, в конце концов, Царевич:
ЦАРЕВИЧ: Этого не может быть! Даже яйцо Кощея не помогло... Я не смог заполучить второе, но однажды оно станет моим. И тогда...
В Царскую Светлицу влетает Баба-Яга.
БАБА-ЯГА: Я заберу у тебя это яйцо...
ЦАРЕВИЧ: Нет!!!
БАБА-ЯГА: ...и передам его законному владельцу.
Яркая вспышка озаряет Светлицу, и пред очами всех присутствующих появляется Кощей.
КОЩЕЙ: Великолепно. [забирает у старухи яйцо] Наконец-то оба яйца у меня! Я ждал этого всю вечность! Что ж, мне некогда... Баба-Яга, разберись с ними.
Кощей превращается в медведя, медведь в зайца, заяц в утку, а утка вылетает в открытое окно.
БАБА-ЯГА: [похотливо глядя на Ивана Царевича] Грешно губить такого молодца. Пойдём со мной, соколик. Я тебя блинами накормлю, в баньке попарю, мёдом напою, а там глядишь и....
ЦАРЕВИЧ: НЕЕЕЕЕЕТ!!!!
Схватила Баба-Яга Ивана Царевича, посадила в свою ступу и покинула терем. Иван Дурак остался в одиночестве. Или нет? Дверь в Царскую Светлицу распахивается, и видит Иван на пороге Василису. Встретились они взглядами, распахнули друг другу объятья и поцеловались.
Подхватил Иван Василису на руки и понёс к себе домой. Там они скоро и свадьбу сыграли. Я на той свадьбе был, мёд-пиво пил... А люди с тех пор стали слагать сказки про того, кого стали называть Кощеем Бессмертным.
Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец!
Nuculais, отличная сказка! И конец практически счастливый
И конец практически счастливый
Цитата(Rex Tremendae @ Mar 7 2010, 10:27 PM)
Nuculais, отличная сказка!
Рад что понравилось А всё началось сегодня утром с внезапно пришедшей ассоциацией Смерть = Баба-Яга. В итоге: несколько часов работы (с перерывами) - и сказка готова.
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.