Пасхалки на веб-страницах.
www.Elpida.ru/
Ткнуть в верхний балкон с торца дома
www.google.ru/
в строку поиска вводим elgoog и тыкаем в "мне повезет"
www.mechenosets.ru/
Зажать шифт, ткнуть в логотип
pussy-shop.ru/
упорно тыкайте в девушку на логотипе - до победного результата ^^
www.q-seven.ru
Кликнуть по точке в "Наши работы."
www.silatoka.ru/
Прокрутить вниз страницы, взять тестер и потыкать им во все что тыкается. Рекомендую батарейку
www.zoloto585.ru/
Идем вправо до второго продавца. Упорно тыкаем в нее мышкой.
и еще - идем дальше вправо до охранника и тоже упорно тыкаем в него мышкой
www.32pearls.by.ru
в разделе "Сотрудники" потыкать мышкой в фотки. Варнинг - НЦ221
Full Version: Юмор
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29
Цитата(barsook @ Sep 28 2010, 12:43 AM)
Ящер
Ты наверное какую-то из приставок имел ввиду, потму что девочка так себе...
Ты наверное какую-то из приставок имел ввиду, потму что девочка так себе...
Да нет, симпатичная девчушка. Эмм,
телефончика нет?
Выглядит знакомо.
Голоса там настолько ужасны, что...вобщем они ужасны 
Да не, голоса прикольные
Хочу себе ее на телефон .
.
Замечено сегодня во дворе:
Для желающих-- увеличенная версия:
Для желающих-- увеличенная версия:
von Krolock, я и не думал, что Скорпион такой одарённый меломан! 
Сейчас пришел ко мне мной друг- опер, он сегодня дежурит, и принес почитать объяснение заявителя, я рыдала от смеха.
Опер рассказал, что дежурка сообщила ему, что пришли заявлять квартирное мошенничество. Он встретился с заявителем, тот стал что-то объяснять, он ничего толком не понял, плюс ему подсунули еще какой-то материал, и он дал заявителю листок и ручку, и сказал, чтобы тот писал, как было.
И вот, когда тот дописал, опер прочитал, и просто не смог не поделиться со мной, зная, что я фиксирую подобные вещички.
Дословное объяснение:
«У меня была комната в доме номера не знаю улица Сергеева дом в городе. Наташа пришла сказала продам. Сергей тоже сказал. Юрист приехала без них и сказала я у тебя не была. Утрам Наташа спрасила была юрист я сказать нет.Не ври Наташа. Сергей договор писал с юристом я в машине. Потом Наташа меня везла клиент там был. 90000 Наташа взяла и положила в сумку. А мне дала 80 рублей на сегареты сказала в Москву поедем меня оденем но увезла в Паповку и кармила завтраками.Одуда я сбежал.И в милицию прибежал. Я прошу приставить Наташу и Сергея к уголовному делу. Ко мно приставить охрану. И посадите меня на сутки. Патамучто я их боюсь, я с детства состою на учете у псехиатара у меня шесоврения. Сечас не личусь кончились тоблетки. Написал сам все как было.»
http://www.diary.ru/~avary09/p129729542.htm
Опер рассказал, что дежурка сообщила ему, что пришли заявлять квартирное мошенничество. Он встретился с заявителем, тот стал что-то объяснять, он ничего толком не понял, плюс ему подсунули еще какой-то материал, и он дал заявителю листок и ручку, и сказал, чтобы тот писал, как было.
И вот, когда тот дописал, опер прочитал, и просто не смог не поделиться со мной, зная, что я фиксирую подобные вещички.
Дословное объяснение:
«У меня была комната в доме номера не знаю улица Сергеева дом в городе. Наташа пришла сказала продам. Сергей тоже сказал. Юрист приехала без них и сказала я у тебя не была. Утрам Наташа спрасила была юрист я сказать нет.Не ври Наташа. Сергей договор писал с юристом я в машине. Потом Наташа меня везла клиент там был. 90000 Наташа взяла и положила в сумку. А мне дала 80 рублей на сегареты сказала в Москву поедем меня оденем но увезла в Паповку и кармила завтраками.Одуда я сбежал.И в милицию прибежал. Я прошу приставить Наташу и Сергея к уголовному делу. Ко мно приставить охрану. И посадите меня на сутки. Патамучто я их боюсь, я с детства состою на учете у псехиатара у меня шесоврения. Сечас не личусь кончились тоблетки. Написал сам все как было.»
http://www.diary.ru/~avary09/p129729542.htm
von Krolock, это же белибердовая белибердень. Если твоему другану такие заявления часто будут приносить, то опера потом сами будут вынуждены психиатра посещать. Каких народностей этот потерпевший? Хотя он мог из за своей болезни такую ахинею накарябать. Хихи, такое видели?
TERMINATOR-KEEN-DZA-DZA
ОгненныйЛис, адо "Кин-дза-дза" пересмотреть как-нибудь. 
Погладь котэ!
Цитата(ОгненныйЛис)
The Terminator: Jesus Mission.
Богохульство, но прикольно.
http://www.youtube.com/watch?v=r_QlXkYRvHQ
http://www.youtube.com/watch?v=0nCXqGnp5oA
МегаМэн и его проблемы.
Лис ты меня перегнал 
.
.
Что демотиваторы, что лурка - одним миром мазаны...
Неужели даже не улыбнули?...
А давайте замутим свои демы!
Миланор, неправильные демотиваторы. У правильного демотиватора текстовая часть рамки не должна быть шире трети изображения-- это во-первых, как неофициальная часть. Во-вторых, как официальная часть, верхнее сообщение должно быть на несколько шрифтов больше нижнего.
Апд: вот тебе канонiчная инструкция.
http://s.lurkmore.ru/images/thumb/7/71/125...53366632072.png
Ящер, поддерживаю!
Апд: вот тебе канонiчная инструкция.
http://s.lurkmore.ru/images/thumb/7/71/125...53366632072.png
Ящер, поддерживаю!
Миланор, меня улыбнуло 
Без какого-либо обсирательства и ударов ниже пояса, но зато не менее весело
З.Ы. ХАММА-ХАММА-ХАММА-ХАММА-ХАММА
Без какого-либо обсирательства и ударов ниже пояса, но зато не менее весело
З.Ы. ХАММА-ХАММА-ХАММА-ХАММА-ХАММА
Миланор Последнее улыбнуло. Туда ещё вместо фотки Хаммера рожа Иги подходит под надпись: Это Ига, он развёл тучу людей на бабки, а вы всё ещё ржёте над ним.
Туда ещё вместо фотки Хаммера рожа Иги подходит под надпись: Это Ига, он развёл тучу людей на бабки, а вы всё ещё ржёте над ним. Цитата
Миланор, неправильные демотиваторы. У правильного демотиватора текстовая часть рамки не должна быть шире трети изображения-- это во-первых, как неофициальная часть. Во-вторых, как официальная часть, верхнее сообщение должно быть на несколько шрифтов больше нижнего.
Апд: вот тебе канонiчная инструкция.
Кроме того, верхняя часть и нижняя не должны быть частью одной фразы. Верхняя часть должна содержать суть картинки в одном, максимум двух словах, а нижняя ее раскрывать. Любые демотиваторы которые это не соблюдают не являются демами вообще.
Апд: вот тебе канонiчная инструкция.
RT, количество слов-- понятие более-менее растяжимое, но они действительно не должны лежать в одной фразе. Исключения крайне редки.
http://s39.radikal.ru/i086/1010/1b/0df8250f4486.png
http://i054.radikal.ru/1010/08/9037eb5a5370.png
http://s39.radikal.ru/i086/1010/1b/0df8250f4486.png
http://i054.radikal.ru/1010/08/9037eb5a5370.png
Буду знать... А где можно почитать о том, как правильно сделать демотиваторы?)))
Миланор, я ж тебе ссыль на картинку-инструкцию поставил. Хорошая статья есть на луркморе, нормальная-- на википедии.
Эта ссылка у меня не запустилась чего-то...
Но в таком случае мне проще поковыряться в Википедии.
Но в таком случае мне проще поковыряться в Википедии.
Dragonmaster Alex
Правда, такая манера речи была более свойственна первому президенту РФ. Настоящий прикол с Путиным-- это когда на молодёжной конференции девочка спросила его, почему Россия продаёт нефть, а не безнин, и он за трёхминутный ответ темы вообще не коснулся.
Правда, такая манера речи была более свойственна первому президенту РФ. Настоящий прикол с Путиным-- это когда на молодёжной конференции девочка спросила его, почему Россия продаёт нефть, а не безнин, и он за трёхминутный ответ темы вообще не коснулся.
Однако прикольно, но Путина уже много раз перевоплощали в приколы, так что поднадоел.
http://www.youtube.com/watch?v=hG0hVNM2QV0
http://www.youtube.com/watch?v=hG0hVNM2QV0
IWBTG На досуге сделал... 
Цитата(von Krolock @ Oct 21 2010, 12:39 AM)
Что это вобще за рожа такая? откуда она взялась? я помню в детстве её всё время боялся
Ghost
тоже стало интересно о происхождении этой головы
А так же про испуги детей и домашних животных
тоже стало интересно о происхождении этой головы
Цитата
Оригинал логотипа ВИDа. Голова с трёхлапой жабой. Китай, период Х (306 г до н. э. — 320 г н. э.), керамика. Скульптурная голова древнекитайского даосского святого Хоу Сяна, которая послужила оригиналом логотипа телекомпании. В заставке использовалась его графически изменённая версия.
А так же про испуги детей и домашних животных
Цитата
Изображение «маски ВИDа» вызвало волну противоречий в России, после одного-нескольких просмотров её у многих маленьких детей проявлялись серьёзные страхи и фобии, связанные с ней (например, боязнь темноты). Также, яркие чёрно-белые вспышки, присутствовавшие в заставке, вызывали проблемы у больных эпилепсией. В адрес телекомпании звучали просьбы о прекращении показа заставки в эфире.
В середине 1998 года вспышки были удалены из-за вызываемых ими проблем у больных эпилепсией людей, а жуткую музыку заменил голос Андрея Разбаша, который говорил: «Телекомпания ВИD представляет». Перед некоторыми выпусками программ телекомпании ВИD под фанфары появлялась «маска ВИDа» и звучал голос Андрея Разбаша, говорившего «представляет…», при этом слов «Телекомпания ВИD» он не произносил. С 17 января 2000 по настоящее время оригинальная заставка была заменена небольшой «маской ВИDа» на чёрно-жёлтом фоне вместо чёрного, при этом Разбаш стал делать паузу перед словом «представляет»(иногда без паузы). В конце некоторых программ до конца 2000 года показывали усечённый вариант старой заставки. Перед и после «Скандалов недели» усечённый вариант показывали до августа 2001 года. Специалисты сказали, что более скромная демонстрация «маски ВИDа» вызывает меньше испуга
В середине 1998 года вспышки были удалены из-за вызываемых ими проблем у больных эпилепсией людей, а жуткую музыку заменил голос Андрея Разбаша, который говорил: «Телекомпания ВИD представляет». Перед некоторыми выпусками программ телекомпании ВИD под фанфары появлялась «маска ВИDа» и звучал голос Андрея Разбаша, говорившего «представляет…», при этом слов «Телекомпания ВИD» он не произносил. С 17 января 2000 по настоящее время оригинальная заставка была заменена небольшой «маской ВИDа» на чёрно-жёлтом фоне вместо чёрного, при этом Разбаш стал делать паузу перед словом «представляет»(иногда без паузы). В конце некоторых программ до конца 2000 года показывали усечённый вариант старой заставки. Перед и после «Скандалов недели» усечённый вариант показывали до августа 2001 года. Специалисты сказали, что более скромная демонстрация «маски ВИDа» вызывает меньше испуга
Наткнулся на рассказ "Осенний бал в детском саде". Мдес, заставлять маленького ребёнка учить наизусть стихи непонятного для чада содержания...
Зацените:
Наш детский сад, как и положено уважающим себя дошкольным учреждениям, примечателен ответственным отношением ко всякого рода мероприятиям. Посему мы в очередной раз были озадачены непременным разучиванием силами нашей младшей стишка к празднику осени. Хорошо еще дали его нам недели за три до сего знаменательного дня, ибо мы, конечно, взяли под козырек, а у младшей было свое мнение. В течение недели пришлось обосновывать и доказывать упертому ребенку что прошлогодний стишок про Деда Мороза, конечно, великолепен, особенно в ее исполнении, но для осеннего праздника ни разу не катит. Дочь была не менее убедительна в своих аргументах, но в итоге молодость уступила опыту, и к началу второй недели мы приступили к освоению четырехстрочного шедевра. Насладитесь сами:
Улетели к югу птицы,
Небеса грустят пусты.
Всюду иней серебрится,
Спят деревья, спят кусты.
Пара дней ушла на разъяснение феномена перелетных птиц, объяснение того, почему им будет так хорошо там, куда они летят, и почему несмотря на это, они все-таки весной вернутся. Вопрос «а почему мы тогда никуда не улетаем» боюсь, не оказался освещенным мною в полной мере, откровенно мешал зубовный скрежет. Затем некоторое время пришлось посвятить природе образования инея с демонстрацией морозилки, но это бьли уже мелочи, в свое время подробно пройденные со старшей и затруднений не вызвавшие. Наконец, мы добрались до заучивания. Первая, третья и четвертая строчки дались нам легко, можно сказать с лету. А вот с коварной второй строкой мучалась неделю вся семья. «Небеса грустят пусты» весело и задорно трансформировались младшей в «Нигрустя пусты грусты» и никакой коррекции поддаваться не хотели. Более того, они декламировались так радостно и уверенно, что обучающий невольно сбивался сам на пресловутые «нигрустя», и обучение стопорилось. Призванный было на помощь папа, на автомате выдал совершенно нецензурный вариант «нигрустя», за что с позором был отлучен от высокой поэззии и изгнан обратно в ЖЖ, чему ни разу не огорчился. Подозреваем, что он нарочно саботировал, но не признается. Остатки семьи сплотились вокруг младшей, ребенку ничего не оставалось, как все же смириться с банальными «небесами», и выучить все как положено. Шкодный блеск в глазах внушал некоторое опасение, но дефицит родительских моральных сил заставил расслабиться и пустить все на самотек.
Сегодня был день Х. Я упросила заведующего отпустить меня на 2 часа на праздник, муж поклялся всячески прикрывать мои участки, и, не без некоторых опасений, я отправилась на праздник. Начиналось все мирно. Ребенок благосклонно отнесся к праздничному платью, бант был тоже одобрен, ну а присутствие мамы на празднике вообще привело ее в восторг, так что в торжественный зал я топала с легким сердцем. Родители чинно расположились на зрительских местах, детки заняли свои, воспитатели благостными голосами рассказали что-то про созревший урожай и золотую листву, идиллия, одним словом. Детки продолжают выступление, звучат стихи, песни, жужжат видеокамеры, родители умиленно взирают на своих чад. И может быть, все бы и прошло тихо и сонно, но в программе выступления были танцы. Они отличались деталями, но все их объединял один общий элемент: в какой-то момент детки брались за руки, девочки свободной рукой приподнимали край платьишка, и парами, пританцовывая, двигались по кругу. И так 2-3 раза за каждый танец. Вот тут и наступил звездный час нашего ребенка. Честно, мы ее этому не учили. Я не знаю почему, но ребенок решил, что платье нужно поднимать на максимальную высоту, коленки вскидывать примерно так же, скорость же при этом развивать следует максимально возможную. Если же в процессе пробега не вышло хотя бы пару раз врезаться во впереди бегущего ребенка — танец не удался. Зрелище мчащейся во весь опор очаровательной девчушки с выражением неземного восторга на мордашке привело в неменьший восторг зрителей. Ребенок галопировал, впереди бегущие дети вынужденно прибавляли скорость, дабы не быть затоптанными, воспитатели покатывались со смеху, родители хохотали в голос, я старалась не отсвечивать. Мелкая засранка почувствовала себя звездой утренника и принялась при очередном витке пробега мимо родителей помахивать рукой, вынужденно отпустив платьишко, не забывая при этом радостно им же улыбаться, что приводило к отклонению от маршрута. Остальные детки на автомате двигались за ней, в экстазе от возникшей путаницы. Наибольшее сочувствие у меня вызывал несчастный дочкин партнер по танцу, которого нещадно мотало, он не успевал за новоявленной звездой, а та вошла в раж... Я не знаю, почему воспитателям не хватило пробежки во время первого танца, и они допустили ее к участию и во втором, и в третьем. Дали б дитю какую-нибудь корзинку с фруктами, типа стой под березкой и изображай Красную Шапочку, остальные целее будут. Но нет, народ топтался по тем же граблям, уже опытные дети старались расступаться и пропускать это стихийное бедствие вперед, дочь же явно испытывала нужду в шашке и лошади. Не знаю, откуда это у нее, вроде кавалеристов в роду не было, хотя кто знает. В итоге каждое последующее появление дочери на сцене, даже в роли невинного зайки, вызывало нездоровое оживление в зале, народ откровенно ждал, чего она еще отчебучит. Ребенок упивался вниманием и слал воздушные поцелуи. Стишок был рассказан вне очереди, пока предыдущая исполнительница, покраснев, зловещим шепотом на весь зал сообщала воспитательнице, что она забыла свой стишок, моя завопила «адавайтеяперваярасскажуулетеликюгуптицы!», прервать ее не успели, все было рассказано громко и правильно, я облегченно выдохнула. Есть время передохнуть перед новогодним утренником.
Дети - это оружие массового поражения! Неустановленной мощности!
Зацените:
Наш детский сад, как и положено уважающим себя дошкольным учреждениям, примечателен ответственным отношением ко всякого рода мероприятиям. Посему мы в очередной раз были озадачены непременным разучиванием силами нашей младшей стишка к празднику осени. Хорошо еще дали его нам недели за три до сего знаменательного дня, ибо мы, конечно, взяли под козырек, а у младшей было свое мнение. В течение недели пришлось обосновывать и доказывать упертому ребенку что прошлогодний стишок про Деда Мороза, конечно, великолепен, особенно в ее исполнении, но для осеннего праздника ни разу не катит. Дочь была не менее убедительна в своих аргументах, но в итоге молодость уступила опыту, и к началу второй недели мы приступили к освоению четырехстрочного шедевра. Насладитесь сами:
Улетели к югу птицы,
Небеса грустят пусты.
Всюду иней серебрится,
Спят деревья, спят кусты.
Пара дней ушла на разъяснение феномена перелетных птиц, объяснение того, почему им будет так хорошо там, куда они летят, и почему несмотря на это, они все-таки весной вернутся. Вопрос «а почему мы тогда никуда не улетаем» боюсь, не оказался освещенным мною в полной мере, откровенно мешал зубовный скрежет. Затем некоторое время пришлось посвятить природе образования инея с демонстрацией морозилки, но это бьли уже мелочи, в свое время подробно пройденные со старшей и затруднений не вызвавшие. Наконец, мы добрались до заучивания. Первая, третья и четвертая строчки дались нам легко, можно сказать с лету. А вот с коварной второй строкой мучалась неделю вся семья. «Небеса грустят пусты» весело и задорно трансформировались младшей в «Нигрустя пусты грусты» и никакой коррекции поддаваться не хотели. Более того, они декламировались так радостно и уверенно, что обучающий невольно сбивался сам на пресловутые «нигрустя», и обучение стопорилось. Призванный было на помощь папа, на автомате выдал совершенно нецензурный вариант «нигрустя», за что с позором был отлучен от высокой поэззии и изгнан обратно в ЖЖ, чему ни разу не огорчился. Подозреваем, что он нарочно саботировал, но не признается. Остатки семьи сплотились вокруг младшей, ребенку ничего не оставалось, как все же смириться с банальными «небесами», и выучить все как положено. Шкодный блеск в глазах внушал некоторое опасение, но дефицит родительских моральных сил заставил расслабиться и пустить все на самотек.
Сегодня был день Х. Я упросила заведующего отпустить меня на 2 часа на праздник, муж поклялся всячески прикрывать мои участки, и, не без некоторых опасений, я отправилась на праздник. Начиналось все мирно. Ребенок благосклонно отнесся к праздничному платью, бант был тоже одобрен, ну а присутствие мамы на празднике вообще привело ее в восторг, так что в торжественный зал я топала с легким сердцем. Родители чинно расположились на зрительских местах, детки заняли свои, воспитатели благостными голосами рассказали что-то про созревший урожай и золотую листву, идиллия, одним словом. Детки продолжают выступление, звучат стихи, песни, жужжат видеокамеры, родители умиленно взирают на своих чад. И может быть, все бы и прошло тихо и сонно, но в программе выступления были танцы. Они отличались деталями, но все их объединял один общий элемент: в какой-то момент детки брались за руки, девочки свободной рукой приподнимали край платьишка, и парами, пританцовывая, двигались по кругу. И так 2-3 раза за каждый танец. Вот тут и наступил звездный час нашего ребенка. Честно, мы ее этому не учили. Я не знаю почему, но ребенок решил, что платье нужно поднимать на максимальную высоту, коленки вскидывать примерно так же, скорость же при этом развивать следует максимально возможную. Если же в процессе пробега не вышло хотя бы пару раз врезаться во впереди бегущего ребенка — танец не удался. Зрелище мчащейся во весь опор очаровательной девчушки с выражением неземного восторга на мордашке привело в неменьший восторг зрителей. Ребенок галопировал, впереди бегущие дети вынужденно прибавляли скорость, дабы не быть затоптанными, воспитатели покатывались со смеху, родители хохотали в голос, я старалась не отсвечивать. Мелкая засранка почувствовала себя звездой утренника и принялась при очередном витке пробега мимо родителей помахивать рукой, вынужденно отпустив платьишко, не забывая при этом радостно им же улыбаться, что приводило к отклонению от маршрута. Остальные детки на автомате двигались за ней, в экстазе от возникшей путаницы. Наибольшее сочувствие у меня вызывал несчастный дочкин партнер по танцу, которого нещадно мотало, он не успевал за новоявленной звездой, а та вошла в раж... Я не знаю, почему воспитателям не хватило пробежки во время первого танца, и они допустили ее к участию и во втором, и в третьем. Дали б дитю какую-нибудь корзинку с фруктами, типа стой под березкой и изображай Красную Шапочку, остальные целее будут. Но нет, народ топтался по тем же граблям, уже опытные дети старались расступаться и пропускать это стихийное бедствие вперед, дочь же явно испытывала нужду в шашке и лошади. Не знаю, откуда это у нее, вроде кавалеристов в роду не было, хотя кто знает. В итоге каждое последующее появление дочери на сцене, даже в роли невинного зайки, вызывало нездоровое оживление в зале, народ откровенно ждал, чего она еще отчебучит. Ребенок упивался вниманием и слал воздушные поцелуи. Стишок был рассказан вне очереди, пока предыдущая исполнительница, покраснев, зловещим шепотом на весь зал сообщала воспитательнице, что она забыла свой стишок, моя завопила «адавайтеяперваярасскажуулетеликюгуптицы!», прервать ее не успели, все было рассказано громко и правильно, я облегченно выдохнула. Есть время передохнуть перед новогодним утренником.
Дети - это оружие массового поражения! Неустановленной мощности!
ОгненныйЛис
Это как раз отличный педагогический приём-- ребёнок должен сталкиваться с новым и узнавать новое.
Цитата
Мдес, заставлять маленького ребёнка учить наизусть стихи непонятного для чада содержания...
Это как раз отличный педагогический приём-- ребёнок должен сталкиваться с новым и узнавать новое.
С лурка про вампиров:
— Ну, вообще-то тебя можно убить, только забудь о книгах и фильмах. Чеснок? Ерунда! Крест? Засунь им в задницу! Осиновый кол? Ну, он только парализует тебя. Текучая вода? Я сам иногда моюсь. А вот заряд дроби в голову - это проблема. Огонь - большая проблема. Солнечный свет... ну, ты встречаешь рассвет и ВСЁ!
— Ну, вообще-то тебя можно убить, только забудь о книгах и фильмах. Чеснок? Ерунда! Крест? Засунь им в задницу! Осиновый кол? Ну, он только парализует тебя. Текучая вода? Я сам иногда моюсь. А вот заряд дроби в голову - это проблема. Огонь - большая проблема. Солнечный свет... ну, ты встречаешь рассвет и ВСЁ!
Про ВИД. Блин, а музыка случайно не из Mortal Kombat, что перед Fatality? http://www.youtube.com/watch?v=RT22uXUI-vg
Fatality в виде эпилептического припадка. 
Аццке
http://www.youtube.com/watch?v=n9zKsSAXeZU
Ваще ржака!
Ваще ржака!
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.